Secarik Nafas

**
Kemaren2 ini blog saya sempet down. Mental saya ikut2an down juga . Ada masalah dari blogsomenya. Alhamdulillah hari ini udah pulih.

Posting yang sederhana dulu aja deh, sembari memulihkan mental .

**
Sudah agak sore saat ncang muslim memulai makan paginya di sebuah rumah makan warteg amigos (agak minggir got sedikit) di bilangan Kemang. Di tengah asyiknya ncang muslim menyantap menu ikan asin lada hitam bersama cah jengkol, masuk lah seorang pemuda bernama Ksatria Playboy (KP) membawa gitar ke dalam warteg hendak mengamen.

Pada pengamen itu, ada hal yang membuat ncang muslim tertarik. "Andai anak ku masih hidup, mungkin dia seumuran pengamen itu. Sayang, anakku wafat begitu cepat di umurnya yang masih 70 tahunan." Begitu batin ncang muslim.

Dan karena ketertarikannya itu, ncang muslim berniat memberi pengamen itu uang 5000 dollar monopoli internasional setelah pengamen itu memamerkan suaranya.

Jreng gonjreng gonjreng…. KP memainkan intro lagu "Kucinta Kau Apa Adanya" yang dipopulerkan oleh once. Sesaat kemudian, mulailah KP bernyanyi:

"Kau boleh acuhkan diriku…
Dan anggapku tak ada…."

Mendengar lirik lagu itu, ncang muslim malah mengangguk-anggukkan kepalanya. "Jadi lu minta diacuhin dan dianggep gak ada? Okeh, kalo gitu gw gak jadi ngasih lu uang!" Ncang muslim berubah pendiriannya.

**
Cerita di atas adalah postingan saya di forum myquran. Nama-nama yang ada dalam cerita adalah panggilan untuk user-user myquran.

(Tulisan berikut ini tidak ada niatan merendahkan atau menghina suku tertentu.)

Nama orang sunda memiliki pola tersendiri. Misalnya, Titi Sumiati, Nana Suprihatna, Maman Abdurrahman, dan nama walikota Bandung: Dada Rosada, dsb. Kata seorang teman saya yang orang sunda, polanya itu terdengar "tek tek dung dung tek". . Nama di depan di sebut lagi di belakang.

Nah, bagaimana ya kalau nama orang sunda dan polanya ini dipadukan dengan marga orang Batak? Berikut ini utak-atiknya.

Ipul Sitompul
Yoyon Nasution
Yayan Siagian
Dadang Matondang
Aang Situmeang
Aan Siahaan
Tatak Simanjuntak
Tatan Panjaitan
Nanan Tambunan
Riri Sianturi
Lulu Napitupulu
Uung Marpaung
Wawan Pangaribuan
Dede Pardede
Lala Sinambela
Titi Rangkuti
Nanang Aritonang
Lilit Simanungkalit

Dalam sebuah percakapan Telepon…

A : "Namanya siapa, Pak?"
B : "Alviandri"
A : "Tolong dieja hurufnya, Pak"
B : "Alfa…."
A : "Ya, terus…"
B : "Lalfa, Valfa, Ialfa, Alfa, Nalfa, Dalfa, Ralfa, Ialfa"

Sewaktu SMU, saya menemukan soal matematika yang saya tidak bisa jawab. Alhamdulillah soal itu tidak keluar di UMPTN.

Begini soalnya:

Pilih lah jawaban yang paling benar!

5 + 3 = …
a. 8
b. a benar
c. semua benar
d. a,b, dan c benar

Nah lho!!! Kira-kira jawabannya apa ya? Saya jadikan kuis berhadiah deh. Yang menang hadiahnya mendapat ucapan terima kasih

Dapet sms dari istri. Istri dapat dari mana, kurang tahu juga . Isinya begini (dengan beberapa editan):

—–

Sudah lewat 8 (DELAPAN) hari Ramadhan. Suka tidak suka, siap tidak siap, sungguh-sungguh atau tidak, Ramadhan akan terus berlalu. Mari segera PKS (Perbaiki Kembali Semangat) bertekad untuk menjadi PKS (Pribadi Kembali Suci) hingga Ramadhan bisa mendidik kita menjadi umat yang PKS (Peduli Kepada Sesama). Mudah2an Allah akan PKS (Pertemukan Kita di Surga). Selamat beribadah!!!

PKS Delapan (Please Keep Spirit Dengan Luapan Iman!!!)

Allahu Akbar!!!

—-

Selamat Menjalankan Ibadah Puasa di Bulan Ramadhan. Tetap Semangat!!!!

Ada cerita dari bibiku. Dia punya anak yang masih berumur sekitar 4 tahun. Namanya Deon.

Suatu hari bibiku menonton acara gosip di televisi. Anaknya yang masih kecil itu mengomentari, "Ibu gak boleh nonton gosip. Dosa, lho. Nanti dimarahin Allah!!"

Subhanallah… anak sekecil itu… Bibiku mungkin agak terkesima mendengarnya. Siapa sangka anak sekecil itu sudah mengerti masalah ghibah, bahkan sudah bisa mengingatkan ibunya.

Sejurus kemudian, Deon pun mengambil sebuah vcd Power Rangers, untuk kemudian mengganti acara gosip di televisi dengan tayangan film Power Rangers yang diputar dari vcd player.

Halah halaaah…. Ngingetin sih ngingetin… ujung-ujungnya Power Rangers juga.

Tanggal 20 Februari 2008 seseorang bernama Adi Wirasta mengirim email kepada saya. Dia bilang kalau di anggota milis realmadridfc_indonesia serta penulis bolanova. Kalau begitu wajar dia tahu email saya karena saya juga terdaftar di milis realmadridfc_indonesia (menggunakan email kantor ). Dan dia juga bilang kalau dapat email saya dari milis. Di email itu dia mengajukan beberapa pertanyaan dengan tak lupa sebelumnya ia minta izin kepada saya.

Saya jawab saja pertanyaan2 itu. Memang dia bilang buat artikel bolanova. Tapi saya pikir ada beberapa orang juga yang diwawancara, dan wawancara yang dilakukan ini tidak akan dijadikan artikel utuh. Maksudnya sebagai sampling saja. Hasil wawancaranya akan diolah dengan wawancara yang sama yang dilakukan dengan madridista lain.

Rupanya……..

Ketika saya iseng mengetik nama saya di google, hasil pencariannya menampilkan nama saya di situs bolanova. Masya Allah….. saya ini siapalah sampe wawancaranya dimuat di sebuah rubrik. =))

http://bolanova.com/2008/02/21/real-madrid-till-i-die-zico-alviandri/

Ya sudah lah…. Numpang terkenal

Berikut ini wawancara via email. simpel aja sih.

——

Apa komentar anda atas kekalahan Madrid melawan AS Roma?
1. Madrid mengulangi ketidak-konsistenan penampilan mereka. Awalan, membuat gebrakan bagus dengan lebih dulu membuka skor. Tapi selanjutnya tidak bisa mempertahankan permainan (seperti melawan Betis).

2. Mulai terasa kebutuhan Madrid terhadap Robinho, serta pemain lain yang cedera.
Apa yang harus dilakukan Bernd Schuster untuk menghadapi AS Roma di leg kedua nanti?
Menginstruksikan pemain agar lebih agresif mengejar gol dengan tidak lupa memperkuat pertahanan, mengantisipasi serangan balik AS Roma.

Bagaimana anda bisa menjadi seorang Madridista sejati?
Karena beberapa permain idola (pernah) bermain di Real Madrid seperti Zidane, Raul, Figo, Carlos, Ronaldo dan Beckham.

Momen apa yang paling berkesan dari Real Madrid?
Saat memenangi piala Champion 2001/2002 serta memenangi Liga domestic 2002/2003

Favorit pemain sekarang?
Raul Gonzalez Blanco, Iker Cassilas, Sergio Ramos, dan Robinho.

Pilih 11 pemain  Real Madrid terbaik sepanjang masa.
Iker – Cannavaro – Hierro – R. Carlos – Salgado – Makalele – Zidane – Robinho – Figo – Raul – Alfredo de Stefano

——

Wehehehe…… Gak nyangka (katro mode on)

Seorang sarjana komputer mencari istri yang selama ini dia idam-idamkan dengan kriteria. Karena dia sangat terobsesi dengan dunia TI, maka ia menerapkan sejumlah syarat yang juga "berbau" istilah TI.
Syarat-syarat itu adalah:

1. GUI MENARIK harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.
2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.
3. ENERGI SAVER, pintar mengatur jadwal kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.
4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.
5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.
6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.
7. PLUG and PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.
8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo?)
9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam
waktu bersamaan.
10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika
berhadapan dengan mertua.

Setelah sekian lama, akhirnya dia menemukan sosok yang diidamkan tersebut. Puas rasanya mendapatkan istri idaman setelah melalui 1000 kota .

Tapi alangkah kagetnya dia ketika mendapati ternyata istrinya juga memiliki satu fitur tambahan, yakni MULTIUSER!

– dari suatu sumber – 

Agak serius, silakan baca link berikut untuk pedoman menentukan kriteria pendamping kita http://andaleh.blogsome.com/2008/04/01/mengesampingkan-pertimbangan-dien-dalam-menentukan-pasangan/

Wawancara penting dalam sebuah Interview:

G : Kamu punya rumah nggak…..?

a : belum pak….

G : Wah kamu nggak bisa diterima disini

a : Lho kok begitu…… ..?

G : nanti kamu pasti mengajukan hutang ke perusahaan.

a : Ah.. tidak kok pak, sebenarnya orang tua saya sudah cukup

kaya.

G : Ya malah nggak diterima

a : Lho kok begitu…..?

G : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma nongkrong saja.

–**–

G : Kamu punya motor nggak….?

b : Tidak pak.

G : Nggak diterima

b : Lho kok nggak diterima, kenapa pak ?

G : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit.

b : Sebenarnya punya pak, tapi masih dikampung, gampang nanti

saya bawa ke sini.

G : Wah malah nggak diterima….

b : lho kok begitu pak?

G : Tempat parkirnya sudah penuh.

–**–

G : Kamu bener sudah lulus sarjana….. ?

c : sudah pak….

G : Nggak diterima, disini ini cari yang SMA saja, lebih nurut

dan bayarnya murah

c : Sebenarnya saya masih nyusun skripsi pak

G : Malah nggak diterima…. .

c : Lho bagaimana sih pak….?

G : Nanti kamu kerja cuma ngetik skripsi, kalau sudah lulus

pasti cari kerja ke perusahaan lain.

–**–

G : Kamu seneng becanda nggak ?

d : Tidak pak, saya serius kalau bekerja.

G : Nggak diterima…. .

d : waa……kok begitu pak?

G : Nanti teman teman kamu dan anak buah kamu pada stress.

d : Sebenarnya ya sedikit sedikit suka becanda pak.

G : Malah nggak diterima.

d : Lho kok……

G : Nanti kamu cuma email emailan yang lucu…….

–**–

G : Kamu tadi kesini naik apa ?

e : Naik mobil pak

G : Kamu nggak diterima

e : Sebabnya pak ?

G : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naik gaji terus

e : Wo, saya tadi mbonceng, kok

G : Tambah nggak diterima

e : Lho pak, lha kok … ?

G : Nanti kerjanya cuma numpang mobil kantor. Ngrepotin !

–**–

G : Anakmu banyak apa sedikit ?

f : Banyak pak

G : Kamu nggak diterima

f : Sebabnya pak ?

G : Kerja kamu nggak konsentrasi, cuma mikir bikin uanaaaaaak

terus

f : Lha wong cuma anak adopsi, kok pak.

G : Tambah ngga diterima

f : Lho pak, lha kok … ?

G : Bikin anak aja males2an, apalagi kerja

–**–

G : Kamu sudah ngerti kerja dan tugas kamu belum ?

h : Belum pak

G : Kamu nggak diterima

h : Sebabnya pak ?

G : Mau kerja kok nggak tahu tugasnya ?

h : Oo, kalau tugas saya sudah tahu kok pak

G : Tambah nggak diterima

h : Lho pak, lha kok … ?

G : Kamu cuma mau sok pinter disini, kan ?

–**–

G : Kamu tahu keadaan kantor sini belum ?

k : Belum pak

G : Kamu nggak diterima

k : Sebabnya pak ?

G : Mau kerja kok nggak tahu kantornya keadaannya gimana ?

k : Wo, sedikit2 sudah tahu kok pak

G : Tambah nggak diterima

k : Lho pak, lha kok … ?

G : Kamu senengnya bongkar2 arsip dan rahasia kantor, kan ?

–**–

G : Kamu sering sakit ?

m : Tidak pak

G : Kamu nggak diterima

m : Sebabnya pak ?

G : Pasti sering bolos, wong sering jalan2 main

m : Wah, sebenarnya ya sering pak

G : Tambah nggak diterima

m : Lho pak, lha kok … ?

G : Kantor ini tidak menerima karyawan sakit2an.

–**–

G : Kamu bisa main Internet ?

n : Tidak pak

G : Kamu nggak diterima

n : Sebabnya pak ?

G : Perusahaan tidak menerima orang BI (Buta Internet)

n : Wah, sebenarnya ya bisa pak

G : Tambah nggak diterima

n : Lho pak, lha kok … ?

G : Pasti nggak bakal kerja, kebanyakan main internet, kan ?

Ngabis2in pulsa!

–**–

G : Kamu waras nggak?

o : Lha, saya ya waras to Pak.

G : Nggak diterima…. …

o : Kenapa pak ?

G : Nanti kamu pasti nggak betah disini.

o : Itu dulu Pak, sekarang sudah agak edan.

G : Malah nggak diterima…. ..

o : Gimana sih ini pak…?

G : Nanti saya punya saingan….. …..

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POPE : hanya Tuhan yang tau

*POLISI : beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari bebek

*SADDAM HUSEIN : ini merupakan tindakan tidak beralasan dari pemberontak dan kami akan menjatuhkan 50 ton gas syaraf pada bebek itu

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah bebek menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi bebek itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan bebek itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa bebek itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami
atau melawan kami. tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengann cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah bebek itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan bebek² veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua bebek di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan

* Juru Bicara ZANU : bebek tidak pernah menyebrang jalan. ini merupakan pemalsuan yang kompleks. Kami sama sekali tidak punya bebek seperti yang selama ini orang di dunia sangka. Semua bebek dibeli dan dikonsumsi oleh orang2 yang telah lama menderita dengan cuma-cuma ketika kami mengirim teman2 kami untuk memeriahkan acara SALE terbesar di duni yang diselenggarakan oleh musuh kami yang jahat dan pengecut!

* JACOB ZUMA : Saya benar2 curiga jika hal ini dipertanyakan dengan niat busuk untuk menjebak saya, kirim Scorpions untuk mengrebek pelarian bebek itu dan tangkap bebek itu sebelum pengadilan menuntut saya telah menyodomi bebek yang meyebrang jalan menujuku yang lari dari limpahan cahaya! Awuleth’ umshini wam’……!! !!

Puisi Karyawan Kreatif
———— ——— ——— ——— ——–
Akulah pekerja kreatif
gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
masih gak ada kerjaan juga
aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain…

Aku pekerja kreatif
jam rumah aku lebihi 10 menit
biar tidak terlambat kantor.
jam kantor aku kurangi sepuluh menit
biar rasanya kayak pulang awal…

Aku pekerja kreatif
meja bersih aku berantakin
biar keliatan sibuk meja berantakan
aku beri tumpukan tinggi
biar monitor gak dilihat orang…

Aku pekerja kreatif
jam makan siang aku ng-imel
jam makan siang habis aku makan siang
jam kerja berlangsung aku ke musholla
atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank
atau ke…

Akulah pekerja kreatif
gak ada yang nelpon aku telpon-telponan
telpon rumah gak diangkat
aku telpon temen
telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
telpon sepupu batereinya habis
aku nelpon salah sambung…

Aku pekerja kreatif
boss ada, aku di meja
boss gak ada, aku di manaa gitu…

Aku pekerja paling kreatif
kompi kantor aku buat permainan interktif
(ngegame -red)
telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
printer kantor aku buat ngeprint CV
fax kantor aku buat ngefax obyekan
internet kantor aku buat browsing loker
imel kantor aku buat ikutan milis

____________ _________ _________ _________ ___
Puisi Karyawan Stress

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya… !!
Ha..ha..ha.. !!!

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary : - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What’s happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that’s what I want to know.
Condoleeza : - But that’s what I’m telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that’s what I’m asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow’s name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya’ asking me for?
Condoleeza : - I’m telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I’m asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That’s the man’s name.
George B. : - That’s who’s name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That’s correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you’re starting to piss me off now, and it’s not ‘cause you’re black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don’t you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don’t want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don’t know.

Ditulis karena ditodong Adit di blognya
Maaf Dit, telat ngeh-nya

serba empat (seperti tanggal lahir saya, hehe)

4 Kerjaan yang pernah dijalani:

1. Asisten Laboratorium Lepkom Aplikasi Universitas Gunadarma
2. Programmer PT Javanex Media System
3. Develop Regendy (Report Generator For Custody) untuk Standard Charterered Bank
4. Develop LHBU (Laporan Harian Bank Umum) untuk Standard Chartered Bank

 

4 Tempat yang pernah ditinggali

1. Bandar Lampung
2. Padang
3. Bojong Gede
4. Cibubur

4 Film Favorit

1. My Sassy Girl
2. Spiderman 2
3. Trilogi Lord Of The Ring
4. Saladin

4 Acara Tivi Favorit

1. Liga Spanyol (pas Madrid maen) dan acara bola laennya.
2. Oprah Winfrey
3. One Stop Football
4. Headline News

4 Makanan Favorit

1. Rendang
2. Somay
3. Udang Goreng disambelin
4. Cumi diapain aja

4 Web yang selalu dibuka:

1. Webgaul. Ikutan di forcel
2. Detik.com
3. Yahoo!, periksa email
4. andaleh.blogsome.com

4 orang lagi yang daku ingin mereka menuliskan hal serupa di blog-nya:

1. Maren
2. Herdi
3. Syahril Fadhillah
4. Hafiz Arief

Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara. Hari sudah gelap dan biara itu berada di sebuah pegunungan. Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara untuk meminta pertolongan, maka diketuknya pintu biara dan ia berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu, "Maaf permisi, mobil saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu malam saja!"

Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki itu sudah hampir tertidur, tiba-tiba didengarnya suara yang sangat aneh.
”Selengkapnya..>>”

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun Cuma bareng pengasuh aja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masa sepeda nggak punya…apa tuan juga nggak malu?"  Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.."
”Selengkapnya..>>”